a l’air de prendre la chose (ou au moins les royalties de son livre) très au sérieux. Il se présente comme un officier nord-américain, retraité de l’armée de l’air. Je n’ai bien entendu aucun moyen de vérifier ce point, mais on fond, on s’en fiche.
L’important, le crucial, le définitif, c’est que le 13, j’étais à Ajaccio, qui a vu naître Napoléon. J’avais préparé le thé bio, le chocolat, les canistrelli et les frigetti. Et rien ! Fulham avait bien annoncé qu’ils ne prendraient pas directement contact, mais j’espérais malgré tout. Rien à Jérusalem, où est mort le Christ, ce premier Napoléon (ne rigolez pas, dans les paroles de l’Ajaccienne, ce chant de 1848 repris par Tino Rossi, on peut lire : « Réveille-toi ville sacrée / Entends l'orgueil et ton amour / La Sainte Famille est rentrée […] Ce fut ici nouvelle Rome / Que le jour de l’Assomption / Une autre fois Dieu se fit homme / Napoléon, Napoléon ! » Comment ça hétérodoxe ?) Rien à Rome. Rien à Paris, Londres ou Berlin. Rien en Europe de l’Est. Rien en Europe du nord. Rien à Montréal (Kim m’aurait alerté) Rien en Amérique latine (Shakira m’aurait téléphoné immédiatement.) Rien en Afrique. Rien à La Mecque ni dans tout le Moyen-Orient. Au Kazakhstan, à qui une rumeur prétait une ambassade alien, rien. L’Australie n’existe pas. Les pôles non plus. Rien à Bali (Marc veille) Rien au Japon ni en Inde. Des rumeurs d’apparitions « fréquentes » en Chine, mais rien à la date indiquée. L’alien-out était annoncé pour le 13, nous sommes le 17, je ne prends pas notre officier en traitre. Il a eu tout le temps de rassembler toutes les infos fracassantes et mondiales sur son site. Et rien. Un vaste déploiement d’armes de discrétion massive ou, plus sérieusement, un joli « pour le plan de com’, vous repasserez. »
Pardon, j’oubliais le centre du monde : New-York. En fait, on a dû leur couper les lignes de budget civilisateur, aux extra-terrestres, car ils se sont contentés de New York. Chez Batman et Richard Castle, on a donc, indubitablement, vu quelque chose, mais quoi ? De loin, car ils n’allaient tout de même pas préférer un Starbucks Coffee à mes frigetti, cela ressemblait apparemment à l’image ci-dessus, publiée dans une vidéo du NYDailyNews et que je reproduis au titre du droit de citation.
Un petit malin a très probablement trouvé le fin mot de l’histoire, mais avant de vous livrer son hypothèse, je voudrais rappeler quelques certitudes.
Tout d’abord une certitude théologique. Le coup de « La fin du monde, au minimum la fin du monde tel que nous le connaissons, c’est pour dans pas longtemps bientôt tout de suite, achetez mon livre et/ou adhérez à ma secte », c’est au moins un air connu. Marc complètera peut-être pour l’islam, mais pour le christianisme de mon enfance, ces prédictions relèvent au minimum du grand n’importe quoi, au pire de l’escroquerie intellectuelle. On nous ressert jusqu’à nausée dans ces cas-là les quatre cavaliers de l’Apocalypse. Je voudrais pour ma part faire mon petit Saint Matthieu, que j’ai sous les yeux, chapitre 24, celui qui rapporte le discours eschatologique du Christ et où il est martelé, paraboles après images, qu’on en sait rien et qu’on ne s’en apercevra qu’au dernier moment. « vous ne savez pas quel jour va venir votre Maître. Comprenez le bien, si le maître de maison avait su à quelle heure de la nuit le voleur devait venir, il aurait veillé et n’aurait pas permis qu’on perçât le mur de sa demeure. Ainsi donc, vous aussi, tenez-vous prêts, car c’est à l’heure que vous ne pensez pas que le Fils de l’homme va venir. » Il faut veiller, comme un serviteur fidèle, comme une vierge sage qui attend la marié avant la noce. Paroles qui trouveront un écho tragique au jardin des oliviers quand le Christ demandera en vain à ses disciples de veiller avec lui et affrontera seul le gouffre de la détresse ultime. Pour la fin du monde, il faut revenir à Matthieu 24,36 où Jésus prononce ces paroles définitives, étonnantes et méconnues : « Quant à la date de ce jour, et à l’heure, personne de les connaît, ni les anges des cieux, ni le Fils, personne que le Père, seul. » De ce verset, je retiens surtout « ni le Fils » (qui est « engendré non pas créé, de même nature que le Père », pour les Chrétiens). Si avec ça on n’a pas compris… Mais on dira bien-sûr que la Bible raconte n’importe quoi, qu’elle a été trafiquée et/ou mal traduite, que cette image du Dieu voleur, du maître qui revient à l’improviste trouve sa généalogie dans l’infect impératif moral qu’il convient de faire avaler aux foules, sans risque d’être jamais contredit. Et il sera impossible de prouver le contraire à qui ne veut rien entendre.
Passons donc à du dur : l’astrophysique. La fin du monde, les physiciens en sont certains, c’est pour bientôt. Le Soleil est une étoile moyenne, née il y a environ 4.5 milliards d’années et que devrait en principe vivre encore autant. Il est censé gonfler en géante rouge (son diamètre englobera la Terre) puis éjecter ses couches extérieures avant qu'il ne reste qu'un noyau (Naine Blanche). Avant cela, dû à augmentation de la température, la Terre sera devenue inhabitable. En clair, nous avons à la grosse louche 1 milliard d'années pour coloniser l’espace. Sinon, au sens propre, c’est cuit. Entre temps, la biologie de l’espèce aura bien entendu évolué, ce qui n’est pas rien comme facteur. Pour les amateurs, on recommandera la série de S.-F. Babylon 5, dont les plus grands fans comparent l’ampleur et l’ambition au Seigneur des anneaux de Tolkien, tant sa toile de fond est riche. Et en vo s’il vous plait, la vf étant calamiteuse. Quand à savoir si l’on doit parler aux extra-terrestres, le débat divise les scientifiques (comme s'en fait écho la revue Ciel et Espace), entre ceux qui espèrent des aliens angéliques et ceux qui, comme votre serviteur, ont vu Alien, le film où il vaut mieux être un chat si on veut survivre à la fin. De toute façon, dans la réalité, c’est trop tard : la carte postale est déjà partie. De vous à moi, je préférerais qu’elle n’arrive pas avant la résurrection de John Lennon et la venue d’un monde à la Imagine. Ou au moins aussi agréable à vivre, voyez si je suis de bonne composition.
Dernière certitude, philosophique cette fois : contrairement à la Cassandre d’Homère, qui prédisait le futur de manière tragiquement juste mais sans jamais être crue, les Stanley A. Fulham ont un bel avenir devant eux, à se tromper encore et encore de manière flagrante, sans jamais perdre leur public ni être pris en défaut. La parade était d’ailleurs annoncée bien avant l’événement. Ainsi qu'on peut le lire sur PRWeb "Fulham clarifies there are no absolutes; the principal of free will and choice that exits with all souls precludes all absolute realities, and the aliens may decide to postpone their intervention -- but the Transcendors confirm it will nonetheless occur in 2010. Quoting the author, the event will "occur this year, in what will surely be one of the great dramas of our galaxy, the introduction of their alien civilizations and technologies to mankind. We are not alone, and our world will have changed forever." En clair, s’ils ne sont pas venus, c’est qu’ils étaient libres de ne pas venir, mais patience, ils seront peut-être là à Noël ou au pire pour les soldes ! En attendant, achetez mon livre. De même qu’on ne prendra jamais un voyant en défaut, de même les Fulham auront toujours une excuse. En épistémologie, Popper parlait de du concept de réfutabilité : est scientifique ce qui, justement, peut être pris en défaut par une rationalité plus englobante ou une expérience qui le colle pas avec la théorie.
Reste le délire.
Je n’ai sans doute pas assez fouillé, mais j’ai été étonné, voir déçu, de ne lire nulle part que les Ovnis de New-York étaient en fait une machination militaire coordonnée par une cellule secrète de l’ONU dirigée par une poignée de visionnaires affranchis de nationalité et œuvrant pour le bien de la planète en vue d’instaurer un gouvernement mondial réellement efficace. A l’image de la bd Watchmen, ces super onusiens comme vous n’en avez jamais vu ont bien compris qu’il faut un truc ENORME pour influencer les masses. Ils ont donc décidé de nous faire croire en l’existence d’extra-terrestres grâce à des technologies secret- défense-méta-stellaire à faire pleurer de jalousie tous les James Bond de notre petite planète. D’ailleurs, la crise financière n’est qu’un rideau de fumée, l’argent disparu a en fait servi à alimenter les budgets colossaux nécessaires à faire apparaître des images floues sur des caméscopes amateurs. (boudidiou, à l’heure du blu-ray et des paparazzis, c’était trop demander d’avoir un ufologue avec un zoom correct, surtout quand on lui donne la date et le lieu en avance ?)
Par contre (je n’ai pas tout lu, excusez ma fatigue) j’ai fini par trouver la Vérité qui est ailleurs. Pas grand chose de nouveau a priori, ils sont là, ils sont tout gentils tout évolués, mais on nous cache tout, on nous dit rien ; Jésus revient mais pas comme vous croyez ; le gouvernement ment, le gouvernement ment, le gouvernement ment énormément etc. Ce qui est rigolo, c’est que c’est décliné. On peut lire par exemple : “The French government does not like to defer to the US, but they also see the danger of the West losing dominance and the more populous countries of the East becoming world powers. France is heavily invested in nuclear energy and quite sure the fission plants are safe. Also France is technically a Catholic country. The France would like to defer to the Vatican for the timing of revealing the ET phenomenon.” Je suis raide dingue de ce "techniquement". On dirait le recteur d'académie de Pagnol qui décerne les palmes à Topaze "moralement". L'Eglise de Corse, dont les comptes sont, me semble-t-il, dans un rouge si violacé qu'elle appelle "au secours", appréciera n'en doutons pas d'être dans un pays "techniquement" catholique. Et pour les States, c’est notre omniprésident américanophile qui va être content. Sans parler des laïcards agrippés à la séparation de l’Eglise et l’Etat en France. Si Christine Boutin ne gagne pas 10 points à la présidentielle avec ça... Quoiqu’à bien y réfléchir, la récente visite de notre premier divorcé de France au Vatican, sans sa nouvelle épouse (je n’ai pas bien compris si c’était l’ex top-model dénudée, la croqueuse d’hommes ou la chanteuse soupirante qui horripilait le plus les hautes sphères catholiques), la récente visite de Sarkozy donc, dont on s’est beaucoup moqué, le Pater, le signe de croix, le discours ultra convenu sur le mode de « La France et l’Eglise ne peuvent être plus en harmonie. » (avec au passage un méchant coup de griffe au net) était bien entendu un signal fort envoyé aux initiés. Sarkozy sait pour le 13 octobre. Il s’en remet à la sagesse millénaire de l’Eglise pour officialiser les aliens. En attendant, il a convaincu les syndicats, l’opposition et les lycéens de paralyser la France afin que les E.T. petits budgets, dégoutés par les grèves de train, lui laissent le temps de remanier tranquille et de proposer, oh l’inédit, un double poste de premier ministre aux frères Bogdanoff (qui viennent de se faire casser menu menu par le CNRS, mais chut ce texte n’existe pas) D’ailleurs, votre serviteur, ayant collaboré à la revue catholique internationale Communio, où ont signé deux papes, des cardinaux et des théologiens de premier plan, en sait forcément plus qu’il n’en dit. Beaucoup plus. Allez faire comprendre que ce n’est pas vrai, que cette histoire m’amuse, que la réalité est bien plus folle et poétique que moi, que je suis un sous-réaliste, par amour coquin des dessous de ces dames, des dessous des cartes, par fascination devant mes semblables incapables de faire simple quand on peut faire compliqué et d’appliquer un sain doute sceptique avant d’empiler théorie sur théorie.
Car, oh malheur, et voyez comme je retombe sur mes pattes, un sceptique, Jean-marc Donnadieu alias NEMROD34, s’est penché sur les ovnis new-yorkais du 13 octobre. Hypothèse : ce sont très probablement de simples ballons. Enquête : y-a-t-il eu ce jour là un lâché de ballon à proximité ? Réponse : positive ! De là à croire notre officier était au courant à l’avance du lâcher de ballon lors d’une cérémonie officielle… Et voilà un hoax pourfendu. Bien entendu, les sceptiques, tel est leur privilège sur les religieux, les ufologues et les politiques, ne persuadent jamais personne. Au contraire, ils jouissent pour l'éternité du savoureux bonheur de s’écouter parler. Certes, il y a eu un lâcher de ballon, mais pourquoi n’y aurait-il pas eu des ballons ET des extra-terrestres ? Mieux, cette histoire de lâcher de ballons n’a-t-elle pas été inventée a posteriori par des M.I.B. pour rassurer la population et dans l’intérêt du gouvernement US car le gouvernement ment, etc. (cf supra). Georges Charpak, l’immense monsieur dont je n’ai pas eu l’audace de déranger les vacances, rappelait qu’à côté du droit au rêve, il y a le droit à la lucidité. J’ai d’ailleurs deux de ses livres sur mes étagères. Si Dieu et les aliens me prêtent vie, je vous en parlerai un jour.
En attendant, pour conclure et revenir sur la terre ferme, trois évidences : face à un bruit inexpliqué, notre premier réflexe apeuré est toujours de demander à voix haute « Y a quelqu’un ? » plutôt que de chercher une cause physique. Ensuite, s’ils veulent se racheter, les E.T., venir à la maison ou chez mon délicieux chocolatier à deux pas, qu’ils aient la politesse d’envoyer un mail à quelquesplumes.info[chez]gmail.com avant. Je ne peux pas être sur le qui vive tous les jours ! Car moi j’y crois, aux extra-terrestres. Au risque de me répéter, ce ne sont ni forcément des enfants de chœur ni automatiquement nos voisins immédiats mais, selon la jolie formule que me rappelait hier mon ami Jean-Michel (quelqu’un connaît la référence exacte ?) « Un univers si grand et nous serions si seuls ? Ce serait vraiment du gâchis d’espace. ») A force de prédire, vous allez voir qu’un jour, une anti-Cassandre tombera juste et nous dira, toute fière « Je vous l’avais bien dit ! » Si l’échec patent de Fulham ne valide pas l’existence des aliens, il ne l’invalide pas non plus. Ce point est important. En attendant donc, et ce sera ma dernière pique, si votre spiritualité vous porte vers le soleil, on ne peut que vous conseiller la très sérieuse et bien nommée maison d’édition chrétienne Ad solem (et oui, encore Newman, promis il arrive ici bientôt, au minimum avant le vrai alien-out). Et si d’aventure vous vouliez réellement connaître le message des « Pleiadians », point n’est besoin d’attendre un Fulham. Courez donc chez votre libraire, on vous y présentera, sur papier bible et tranche dorée à l’or fin, « La Pléiade », cette prestigieuse collection des éditions Gallimard, un des orgueils de la littérature française. Dans ce monde troublé et incertain, une valeur sûre. Enfin.
